曖昧に逸れる

最近紅茶ばかり飲んでいる。

幼い頃から父が紅茶を好んで毎日飲むのを見て育ったのもあり、元から好きだったのもあるけれど、コーヒーも大好きだった私が近頃やたらと紅茶ばかり飲んでいるのはコーヒーより少し胃に優しい気がするから。

それはこの1年にも言えることで、きっと去年よりは自分に対して優しくなれている、と思う。

自分に厳しく人に甘いけれどそれはあんまり悪いことだとは思っていなくてむしろ人に厳しく当たって傷つけてしまうよりはずっといいんじゃないかな。

とにかく平和主義。

今までずっとそうだったし、これからもずっとそう。

眠いね。もう眠ってしまいたい。

今日何度目かわからない紅茶を入れる。

きっとこの1杯も私にささやかな幸せを与えてくれる。

至福の時間。

人生でゆっくりお茶するひとときをこれからも大切にしていきたい。

誰にも邪魔されない、私だけの静かな喫茶店

Judgement

10代は 数えきれないくらい

落ち込んで そして同じように

メモにでも 書き残せる程

喜べる出来事もあったけど

(globe)

 

止まったままの14冊目の日記帳、あれから4年半以上が過ぎて、今日は友人と8時間以上も通話した。4年前、私達はまだ知り合ってさえいなかったかもしれない。逆にあの頃毎日のように顔を合わせてよく一緒にお茶したりしていた友人とは、ほぼ連絡が取れなくなっている。人の縁というのは不思議なようで案外単純なものなのかもしれない。

人と人との縁に限らず世の中はなんでも、なんとかなっていくものもあるし、どうやってもどうにもならないものもあるし。

 

こんな私も今月34歳になった。

まあ見た目にはその年齢には見えないとは言われるし、いろいろダメダメだけどとりあえずは生きている。

20代後半に悪あがきしていた頃よりは今の方がずっと楽だよ。自分は自分だなぁと思ってるから、前みたいに人と比べて激しく落ち込むというのはほとんどなくなった気がする。そりゃあ同級生や友人が3児のママとか言われると、やっぱり一瞬は、あぁ…私は何をやってるんだろう…とはなるけど、でもこればっかりはどうしようもないし。

この先もまたどうなっていくかわからない。いつまでも逃げ回っているわけにもいかないしゆるくでもいいから覚悟を決めよう。

私はいつでも死ねるし死ねないし。

考え過ぎないことが大事。

 

 

33才の夏休みもあと3日

今年の夏も去年と変わらず、否、去年の方が今よりもっと追い詰められていたかもしれないな。それでもなんとかしなきゃと必死だったし東京に行って出来るだけのことはしたつもり。凄くしんどかったけど。

あれから一年経って何か少しでも変わることができているのか、成長できているのかと問われたら私は上手く答えることができないように思う。

あれから冬にもまた東京へ行って派遣で働いたりもしたけれど、そんなに頑張れたというほどのものでもなかった。もちろん、新しい一歩を踏み出してチャレンジできたことは自分にとってそこそこの自信には繋がったけども。夏にできなかったことを冬に達成できたのだから、それはたとえほんの少しの経験であったとしてもワンステップ前に進めたということ。

それを考えるとそんなに情けない私ばかりでもなくて、でも現状はどう?って考えた時に、あー…今はこんなだな…と落ち込んでしまうことが多々ある。

そんなに焦る必要もないのか、いや焦るべきなのか、周りはいろいろなことを言う。様々な意見。アドバイス

何が正しい?私はどうすればいい?何が最適解?

ずっとずっと考えている。もちろん考えているだけでは何も進まないからそれなりに行動にも起こしているつもりだけども。

それでもうまく物事が進んでいかない時というのは確かにあるもので、今までにもたくさんそういう試され続ける日々はあった。

余計なプライドは捨てた方がいい。最近は自分の中からそんな声も聞こえてくる。難しいことではあるけれど、長い目で見ればそんなものに執着している方がずっとしんどいに決まっている。だからと言ってすぐに捨てることのできるものでもないが…。

昨日、伸ばし続けた髪を25cm以上バッサリ切ったのも私にとっては大きな変化のひとつとなった。

きっと簡単にはいかないだろうけれど、軽くなった髪のように、深く考え過ぎず悩み過ぎずこの先の日々の計画を立てていきたい。

黒く重たいこのリボン

やっと10月。9月は長かった、ような、気が。

東京から帰って来たのが9月の最初って考えるとやっぱりすごく長かった。かなり、疲れた。

しんどいよね。なんでだろう。考えて解決することばかりじゃないの、わかってるよ。しかも私はこんなことが言いたいんじゃないよ。

最近あんまり眠剤効かないなぁ。なんで。

月曜日はやっとやっとの病院だー。今回は2週間ずっとしんどくて早く行きたかった。シンドイデス……ただそれを伝えるために。ドウスレバイイデスカ……って意味あるん?

カウンセリング久しぶりに受けようかなアーと思いつつもなかなかその気になれないというか。疲れるし。

でもね全部まとめて明日なんかいらない。

だけど心臓が動くから脳が働くから細胞が死なないから、私達は次もその次もそのまた次もすべてを終わらせることができずに同じ地上に立ってるね。

 

心の救急箱を作る。中身は自由だよ。

でもそもそも心が素直になってないと救急箱開けたってハーンとしか思わないの。どうしますか。

でもでもってそういうのはもういいよ、ちょっとでも進めたら良いナって本当はそう思ってるでしょ、ね、だからやっていくの。

がんばります。

 

前髪を切った。ただ横と後ろだけはザーザーと川の流れのように伸びていく。

美容院いつ行こうかな。それは生命活動?

もうわからない わかんない 寝たい 早く 私は眠りたい。

ルービンシュタインショパン ピアノ協奏曲 第1番を延々と聴いてる。

サッサと鬱になって寝よっ。

iPhoneにも薬ケースにも救いはない。

早く、早くしてね。早くこの夜を終えてしまいたいので。

でもきっと10月はまーまぁ楽しいはずだよ。

Dead or Alive.

 

why I have to scream

また逃亡しようとしている。

何の意味があるのかな。何が解決されるわけでもないよねきっと。

以前ほど過去に固執しなくなったけどだからと言って前を向いて行きましょうともなっていないしいつ終わるのかなこんな私は。

私は。命は。すべては。

毎月逃げてるじゃん、甘えですか。甘ったれですか。もっと頑張れですか。

でも頑張ったって機嫌の悪さバラ蒔かれて理不尽なことばっか爆発する。

そんなのでも耐えて生きていくしかないのかなーぜーんぜんわからないね。

全部自己責任って言うんでしょ。

何一つ期待してはダメこの世の中では。

 

昔から肩書きを人一倍気にしていたクセにこんな醜態晒してまあ平気になった方が楽なんですかねぇ。

ああは成りたくないとかエラそうに何言ってんだどこ見てんだって思うよ。今となっては。

別に自分のことが嫌いなわけでもないけどどうしても許される許されないの視点で考えてしまう。それは誰が決めるのか。

 

本当は全部わかってるから泣くんだろうね。

マイナスな感情だけで泣いてるわけじゃないって知っていてくれるのは私自身ともうひとり。

 

tanasinnを感じる

昨日の日記はちょっと撤回したい気持ちになった今日だった。

それぞれ事情があるのだし、きっと本人も気づいてる。

それよりも。

 

さっき手帳を見返していたら3月とか4月とか5月とか週5〜6は当たり前にシフト入ってて合間の休みで1日かけて病院行って疲れ切ってまた働いて…ってこんなにやってきたのにこれか。

弱くなってしまったらお払い箱か。

こんな扱いしかされないんだね、この世の中ならそれも当たり前のことなのになんで忘れてたんだろう。

 

だけど、私は私は!って自分のつらさばかり主張したくないからさ、ちゃんと違うところで救われるよ。

生きるのは思い通りにならないことの方が圧倒的に多いかもしれないけど大丈夫だよって思うことにするよ。

優しい優しいってそれ本当に優しいのかなってよく考えたらただの嫌われ恐怖じゃそれは私がなりたかった優しいとは違うんだ。

 

少しずつ慣れてきたよ。

まだ恐怖心や怒りが襲ってくることも度々あるけど。人を責めたくないしまして嫌いになんてなりたくないのにね。

不可能か綺麗事か。でも人を憎むって無駄なエネルギーでしかないと思うから早く消したい。カーテン開けられないけど。

 

捻くれたくもなくて腐りたくもなくて悪感情も抱きたくなくてだからたくさんのものを処分するね。

人は人なんだもの。

どんな日があってもいいよ、と思ってやっていく。

 

 

犬は吠えるがキャラバンは進む

何が楽しくてナイーブになるんだよ、自己陶酔の範疇で済むならまだいいね。

現実でもそうでなくてもいつも私たちは取捨選択、小さく思えるものから大きなものまで、私はこれを選ぶ、私はこれを選ばない。

毎日がその繰り返し。

選ぶ、選ばれる。

こんなことなら早く寄生先を見つけておくべきだった、って誰にもこんなの手に負えないよ。

どんなに疲れても逃げるという選択肢は無い。

どこに行ったって、自分ですら私のウェイもアもその併存もどう対処すればいいのかわからないのにそれを他人に期待しないで。理解できない相手を責めたくないし悲しい自分も責めたくない。それは私の人生に必要じゃない。

どこか遠くへ飛んだってアだし、アナザースカイである程度リフレッシュしてまた頑張ろうってなれるような幸せな時代はもう終わっちゃった。

それはそれでまた違う対策や何かを探していけばいいんだろうけどね、ちょっとね何もかも弱りすぎだねズタボロだね。

400万奪いたいなあ。

 

強欲は地の果てにまで。

こんなところにずっと居たいわけあるか。

生きていく力がないなら淘汰されればいいのにね。

そんな上手く回ってない。

でも「いい迷惑」って何?私は昏睡状態になっただけで死にかけてはいないけど、南条あやは同じ様なことをして致死量でもなく特別強い薬なわけでもなかったのに心臓が弱り切っていたために負担がかかり過ぎてわずか3時間で心停止した。

でもそれは本人も知らなかったことだし、もし仮に私が同じ様なことで死ぬ気はなかったのに死んでいたらそれは「いい迷惑」だったんだろうか。そうなんだろうね。

 

もう信頼なんてどっか行ったから。あー所詮その程度なんだって。

捨てられて当然じゃない。

私は自分の生活全部こっちに置いて出来る限りのことをしに行ったつもりなのに皮肉なものですね。

そういう冷たさのしっぺ返しは本人が充分受けている気がするから実はわかりやすく回っているのかも。

6月だって本当はあんなに休み取りたくなかったしなのに取らされたから給料は減るし、私がしてきたことすべて意味ない。

でもいつか夏も終わるから。