kawaiiと駆ける未来
2月いっぱいのアウェイ勤務お疲れ自分!!
でも徐々に慣れていったし店長がいい人で楽しいからこの最後の3日間は特にホームに戻れる開放感もあってか単純に多忙だったからかキャーイ!となっていました。
19時を過ぎるとピークも終わってそうなると突然眠くなる私…まだまだ体力がなく腰が痛いし足も痛いし体強くなりたいねえ。
退勤帰宅してわーい休みだーとは言っても明日は8時出発で病院に行かなければならず、なんかもうその病院に行かないと無理な事実に落ち込むしだんだん狂ってきた。
8時に家を出て1日活動なんて世の中みんな普通にやってることなのに。
それも私が自分の車を所持していればさあ、お昼から出て行けばいいハナシなんだよ。
自分が困るくせに眠剤捨てたい。
なんで生きてるんだろう。
なんにも楽しくなくなっちゃった。
あ〜〜ダメですダメです。
張り詰めていた糸がプツンと切れる。
救われるはずの主治医と話すことすらしんどく思えてきて、自分がどうしようもない人間だとしか思えなくなってきて、全部終わりにしたい。
こういうのは全然治らない、っていうかむしろ悪化している気がするけど何年も前の渦巻く嵐のことなんてもはやまともに覚えていないから比べようがない。
バイトは楽しいけど入院もしたい。
あの守られた空間に逃げたい。
ラスト・ワルツ
無事今日のシフトをこなし、アウェイでの勤務も残すところあと1日。私にしては頑張った方なのでは。人間関係も良く(それが一番大事)少し寂しい気持ちすら湧いてきました。
最終日の明日はかなりのお気楽メンバー。ゆるゆるっといこうか、忙しければそうもいかないけれどひたすらバに励んでいれば死にたいなんて考える暇も隙もない。
だから私はいま色々なものに助けられているのです、いや今までだってそうだったんだろうけど気づかない時は気づかないし要はまあ全体のバランスが大切。日々の生活の優先順位。
んー、でもまた少しずつシフトを増やして時間も伸ばしていきたいところ。
いずれはサブリーダーくらいになりたいかもしれないなあなんて思い始めた。
名札にサブリーダー証を付けたいわけです。
まあなんでもいいけど。
だが相変わらず毎日レキソタン20mgの日々です。しかしやはりコンビニ楽しい。
浮かばれたいよ
いずれは
頑張ってるって
明け暮れたいよ
いますぐ
天職はなに?
今日バイト中に裏のゴミ置場にゴミを持って行って店内へと戻りながら、あ、あの歌詞だ、って思った。
きっと今はこれが、自分にとっての天職。
誰が何を言おうがそんなの関係ない。
だって私のことなんだから。
いいでしょう、バイトくらい楽しんでもいいでしょう?ずっと鬱々して腕切って首絞めてなきゃいけない?そんなわけないでしょう?
ある日突然死んだって、残念ですねで終わりだ。労働力だ。いいんだ。
幸せになってねって今は今で構わないんだよ。
だけど死にたい人が多すぎる。
明朝体を空へ投げたら
数えたら19本だった。
それぞれの線の上に大小の赤い丸いのがぷちぷちしててそのぷちぷちは連結してタラリと流れていったりするよね。
何度も見てきたよくある光景です。
今日は昼間にあたまが〜となってレキソタン20mg飲んだからもう飲めないの、1日の処方量はちゃんと守るのがもうとっくに当たり前になったけどずっと当たり前にできなかったからやっぱり普通じゃなかったんだーまあどう見ても普通じゃなかったわ。
バイトは基本的に何の問題もないし、いつも準備して行くまではあーやだなぁーんって思っているけど行けば楽しいし幸い今は働いてる最中に死にたくはならない。
でも帰宅したら毎晩死のうかな…死にたさしかない…死のう…としかならん。
どうしてどうしてどうしてどうして。
一通り腕を切ったらなんかまだ自分を罰しなきゃいけない気がしてタオルで首を絞めたりしてお前が悪いんだってボロボロ泣きながら絞める手に力を込める。
明日も頑張るね。
早くインターネットからもこの世界からも消えたい。
たぶんなんとなくだけど6月東京行かなきゃいけなくなっても行かない気がする。
ぼくはぼくになっては死に生まれる
はちゃめちゃに疲れてしまった。
寝たらまた明日が来るのね。
全部全部、どうしてそこまでして生きなきゃいけないんだろうって。そうなるの。
今日明るく笑っていた人も明日には死んでるかもしれない。
ねえねえどこまでいくの。
永遠のおやすみなさいですべてから解放されるのも悪くないと思うの。
でもきっとそれは自分勝手だね。
助けて。
平凡を許してくれない水槽で
いまいち思わしくない体調。ちょっと久しぶりに夜になってグズグズ泣いていた。体も心も今日はなんだかしんどいから早く寝ようってずっと思っていたのにそれすらもできない。お風呂入りたいもん。肌も髪もコンディション良くしておきたいもん、常に。体が動かなくて時間だけが過ぎていってどんどんつらくなってポロポロ泣いて仕方ないからレキソタン20mgはやはり効きます。プラセボかもしれないけど。
甘いものが欲しくてレンジプリンを作ろうとしたら牛乳を切らしていて断念。
今夜は雨だけど明日の日中は晴れるみたいだから自転車で郵便局とバサキ(コンビニ)にでも行こうかな…。コンビニの牛乳ってそんなに高くないんだよね。あとはドーナツ食べたいなあ。モッチキャラメルリングというのが最近出ていて買う人もわりといるので気になっています。だってキャラメルだよー絶対おいしい。
リキッドファンデーションが残り少なくなってきて、今はマキアージュを使っているけど次はどうしようかな…去年の夏くらいまで使っていたKATEのリキッドファンデでも充分だったと思うしまたそれにしてもいいんだけど、私はなんか色々使ってみたい派だから…パッケージも変わっていないしそういうのもなんかつまらなくて。なに贅沢言ってるんだと言われればそこまでですが。
インテグレートからもリキッドファンデが新しく出ていて気になってる。使ってみないとわからないけど情報がまだあまりないのでちょっと不安。美容雑誌のプチプラ部門、ファンデーション1位はレブロンのリキッドファンデでした。気になるけどな…どうなんだろう。今度病院の帰りに探してみよう。
髪を乾かして就寝体制に入ります。
安らかに眠れるといいなあ。
っていうかやっぱり明日どこにも出かけたくない。
人間人間人間さようなら。
what do you mean?
ジャスティン・ビーバーは特に好きなわけでもないけどいつだかの私がiTunesで何曲か購入していたらしく最近フラットな気持ちになりたいけど音楽も欲しいなって時によく聴いてる。
中学の頃から洋楽が好きできっかけは母がビートルズを勧めてくれたところから。父からはサイモン&ガーファンクルとかを教えてもらったりして。
高校卒業してからは周りの友人や恋人の影響もあってさらに洋楽にハマり、what do you mean?は先週くらいまで店内でよく流れていたからいつの間にか聴くようになったけど無駄に心掻き乱されないから良い。
何の記憶も蘇ってこない曲だから。
今日はたった3時間のためにマスカラを塗るのか?落とすの面倒なのに?アイラインだけでもう良くないか…と思ったけどそこはちゃんといつも通りマスカラを塗ることでやる気に繋がるよね…と思ってきちんと塗って鏡を見てよし!となりました。
ただ肌はリキッドファンデは無しでCCクリームとパウダーだけにしたのでなんだかあまり自信がなくマスクをしてバイトへと向かいました。
久しぶりの自転車は鍵が壊れていたはずなのになぜか直っていてかなり謎です。
びゅんびゅん風をきって寒い寒い!まあ1分で着きますけど。
バックルームに行くと3月の前半2週間のシフトが貼られていました。
それを見て小躍り。わたくしは来月から無事ホーム店舗に帰還できるようです。
20時に交代する夜勤のおもしろいおっちゃんがおかえり、と言ってくれました。
あとちょっとクセモノだけど上手く付き合えばそれなりに楽しいおばちゃんがサブリーダーに昇格していたので拍手してヨイショしておきました。
そんな感じで深く考えていない時の私の頭は平和です。
帰宅してカレンダーにシフトを書き込みウンウンいいぞ、と思いながら財布の中を何気なく見たら診察券が目に入って一気にブルー。
ねえ、普通に戻って病気になんかならずにやり直したいよ全部。
とりあえず頓服としてベンゾを飲むより腕切ったほうが健康的だと思うよね、今の季節は隠せるしさ。もう体に薬入れたくないっすわ。しかし私の手が震える時はおそらくだいたいベンゾからの離脱症状だと思われるのでじゃあ定期的に不安定になって飲んだほうがよくね?って違うんだけど夏は腕を切れないからレキソタンが愛をくれるよね〜。
未だにマイペースが全然わかりません。
人生でマイペースがわかったこと一回もない。
ただ、人に調子どう?って聞かれたら99%でぼちぼちですって答えるし、おそらくそれがマイペースということかと思ったりしたけど単純に人に深く追求されたくないし期待もされたくないからそういう答え方を選んでるんだと思う。
だから主治医にはぼちぼちですとは言わない。私のつらさを追求して欲しいので。
絶望することに何の意味もないしそんなのわかってる意味なんかないさ命があるだけ。
踊れ Boom Boom ×××GIRL
最近ずっとバイトで入っている店舗、だいぶ慣れてはきたけれどやはりアウェイ感が強く、元のホーム店舗メインに戻りたくて戻りたくて、来月からのシフトはどうなるのだろうとオーナーに電話をしてみたところ、来月半ばあたりからは元の店舗に戻れるそうで。
んー、めちゃくちゃ嬉しいです。
頑張っちゃう!まあ無理しすぎない程度に…。
サブリーダーやらリーダークルーやら、なりたくもないし私病気だからいつどうなるかわからなくて、だからそんな立場無理だしね〜って思っていたけど、なんというか、この先ここで生きるために働き続けていくならそれを目指すのもいいかもしれないなあと思ったり。
勤続1年超えできちんと仕事こなしてさえいればサブリーダーくらいわりと簡単になれるのですよ。
私はいま2年目だけれど、何度も長期休みを繰り返していたし体調が悪いので辞めさせて下さいと頼み込んでいたりしたので…。
それでもこんな私にまたシフトをくれて本当にありがたい。
心をビシッと入れ替えて日々の業務に励んでおります。
世の中と反対なので明日はお休み。1日雨みたいです。
ちょこっと出かけたいところはあるが…少しずつでも体力つけていかなければ。
本当は明日病院に行って主治医さんや臨床心理士さんにこのよくわからないモヤモヤを吐き出したい気持ちがあるのですが…。
それは甘えかなあ。
水曜日に行ったばかりだし。ただその時は診察も立て込んでいたりして私もわりと安定していたからいつもより診察も短く終わって、さらに臨床心理士さんとはもう何ヶ月もお話していないのです。
事前に予約を入れておいた方がいいんですけどね。
んー、まあ頑張って耐えようかな。
レキソタンは1日20mgまでしか飲めないし…。
はい、ぼちぼちいきましょう。