Fuzz or Distortion

気づいたら病院に居て何日かは点滴されながらボエーんとした日々を過ごしてだんだん意識がハッキリしてくるとiPhoneの充電が切れていることが気になって気になって、もちろんバタバタと運び込まれたため充電器なんて持ってきていないし、コンビニで買おうにも財布すら預けられていなくてでもiPhoneを起動させることに必死でその為に退院したと言っても過言ではない。

だから当初の予定の1週間〜2週間よりずっと早い3日くらいで退院に漕ぎ着けたわけだけど、そんなに早く退院したせいで花火一緒に見ようねと言ってくれていた看護師さんと一緒に病院の地元の花火大会を病棟から見ることが叶わなかった。

元気に浴衣なんか着ちゃって地元の花火大会に行っていてアー今日病院でもみんな花火見てるんだ…違うところのだけど…ってちょっとだけ悲しい。17回入院してるともうさすがにホームスイートホーム。

 

でもその一緒に花火見ようねって言ってくれた看護師さん、今回は特に意識が朦朧としているから何も考えずたくさん頼ってというか頼るしかない足元もおぼつかないし、だからいろいろお世話になったけどずっと苦手な看護師さんだったんだよねえ何人もいる中でもわりとキツイイメージがあって副主任さんなんだっけ?確かそうなんだけどこの看護師さんは安心できるし好きーとか患者も勝手なものです。主任さんはすごく好きだった。

だけど今回の入院は苦手だのなんだの言ってらんない状態だったから結果この看護師さんにとてもお世話になってワーイありがとうございましたア一緒に花火見たかったナアという気持ち。

18回目があったらまた宜しくお願い申し上げます。

 

ODして得たものなんて何もないけど唯一あるとしたらそれ。

美化してるだけって言われても否定はしないよ。人生なんてある程度美化しないとやってらんないことばかりだもの無理だわ。

ありがとう寝るね。

だからね さよならバイバイ

前回の更新から104日、私はまた逃げたくなっています。

どうしてこうなんだろうね、いや私は執着せず流しているはずなんだけどなあ。

いつまでも子どもなのは自分も同じ。

頑張らなきゃいけないんだけど。

息苦しさが止まらない。

 

もう戻ってこれなくてもいいよ。

戻りたくないよ。

そうだね、そう思えたら楽だね。

きっと半分はそう思ってる。

このまま流されていっても何も変わらないことも。

家に入るまでに鍵を3つも開けなければいけない東京での暮らしも懐かしいけど、都合のいい時だけ懐かしがって自分のことしか考えてないの。

 

人間のことで疲弊しきってしまうのはもう。

犬になりたいけど犬には犬の苦労があるのかな。

今は荷物をまとめて新幹線に飛び乗る勇気が必要。

後先考えないほうがいいこともあるんだよと。

ネイビーとストライプで無敵

ンァ…3月になってからいろいろなことがありました。

バイト復帰して2ヶ月目、なかなか体が慣れてくれなくてあちこち痛かったり精神的にもね、頓服の存在をまったく忘れて思考が凝り固まっていたりしてつらかった。

しかし徐々に平安を取り戻せてきて先のことも考え過ぎず、かと言ってまったく考えないで向こう見ずな行動に走ることもなく、ぼちぼちこんな感じでやっていけるといいなあ。と。

急遽バイト5連勤になってそんなの今の私に耐えれるのかしら…だが頑張るしかないね、というわけで無事乗り越えたの、なかなかの達成感です。

しんどい時も制服を着れば少しは気持ちがピシッとするからありがたい。

 

気分転換に紅茶、リラックスタイム。

マリアージュフレールの茶葉じゃなくても充分美味しい。

今日は暖かくてそれだけでちょっと前向きになれたりするよ。帰り道もあんまり寒くなくてこれくらいなら退勤もつらくないね。

春は苦手だけど今年は珍しく楽しみだな。

お花見…んー夜桜を見に行きたいかもしれない。今の時期は木蓮も好きだな。あと桃の花も色が鮮やかでいいなあ。

 

5連勤が終わって明日から3連休で気持ちがはちゃめちゃに穏やかですわ。

良さがある。

 

4月になったらやっと美容院に行くけどいつもの担当の人は土曜日しかいないのに、今毎週土曜日は固定でバイトが入っているため他の人にするしかないんだなあ。

希望を出せば休みはもらえるけど散々迷惑をかけての復帰してまだ2ヶ月目なので遠慮してしまいますわ…。

それくらい妥協しろなんですよねえ。

去年の10月以来切ってなくて伸びまくりだわ。

まあ楽しんでいこう。

平和。

 

 

じゃあ なんでこんなに何度も苦しむの

2時間睡眠でエスモカをブチ込みながら疲れた1日でした。

でも精神的にはずっと平穏で、いつになく安定していました。

とぉこぉろぉがぁ!病院に着いて受付を済ませて中央待合まで歩いていると何やらヤヴァイ声が聞こえてきました。

そして…向こうから元彼が患者さんの車椅子を押しながらやってきました。

あまり広くもない廊下をすれ違いましたが患者さんと何か話していたのか違うのかなんなのか、とにかくスルーされました。

私は一応会釈したのに…。

単純にタイミングが合わなかっただけだとは思います。この病院は基本的にすれ違う人みんなに挨拶をしますから。元彼もだいたいいつもちゃんと挨拶してくれるし…。

だから仕方ないんだけど、なんというかしばらく会っていなくて久しぶりに顔を見たので、それがわけのわからないショックとなって襲いかかってきて待合室で大変暗く落ち込んだ人になっていました。

私を含め数人しか人がいなかったので、遠慮なく5回ぐらい大きなため息をついて、そのうちだんだん涙が滲んできたのでもう耐えられないワと思ってレキソタン20mgを。

あーもう、なんでこうなる。

 

診察ではノートに書いてある内容もさることながら、私は終始俯いて涙か鼻水だかをズルズル言わせていて、当たり前ですが楽しい診察ワッハッハ〜というわけにはいきませんでした。

ジェイゾロフトが数年ぶりに処方されました。

あと中途覚醒がひどいということでレスリンが倍量に。

ジェイゾロフト、以前飲んでいた時はまったく効果を感じなかったけど、とにかく鬱がつらいのでプラセボでもいいから効いてくれ〜。

主治医にレクサプロとジェイゾロフトならどっちがいいかな?と聞かれて、あ〜好きなのはレクサプロだけど薬価が高い〜!と心の中で叫んでいたら無事ジェイゾロフトになったので良かったです。

これからゾロフトちゃんが戦友になっていくのですね(どうだか)

 

お父さんと回転寿司に行ったりして、お買い物もできて、元彼のくだり以外は良い1日でありました。

というか今日会って思ったけれど、なんかそろそろ忘れられそうというかどうでもよくなってきた気がします。いいことだ。もうできるだけ会いたくないね。私が病院を変われないからそこのところはどうしようもないけれど。

 

頑張れゾロフトレッツプラセボ

 

 

 

 

kawaiiと駆ける未来

2月いっぱいのアウェイ勤務お疲れ自分!!

でも徐々に慣れていったし店長がいい人で楽しいからこの最後の3日間は特にホームに戻れる開放感もあってか単純に多忙だったからかキャーイ!となっていました。

19時を過ぎるとピークも終わってそうなると突然眠くなる私…まだまだ体力がなく腰が痛いし足も痛いし体強くなりたいねえ。

 

退勤帰宅してわーい休みだーとは言っても明日は8時出発で病院に行かなければならず、なんかもうその病院に行かないと無理な事実に落ち込むしだんだん狂ってきた。

8時に家を出て1日活動なんて世の中みんな普通にやってることなのに。

それも私が自分の車を所持していればさあ、お昼から出て行けばいいハナシなんだよ。

自分が困るくせに眠剤捨てたい。

なんで生きてるんだろう。

 

なんにも楽しくなくなっちゃった。

あ〜〜ダメですダメです。

張り詰めていた糸がプツンと切れる。

救われるはずの主治医と話すことすらしんどく思えてきて、自分がどうしようもない人間だとしか思えなくなってきて、全部終わりにしたい。

 

こういうのは全然治らない、っていうかむしろ悪化している気がするけど何年も前の渦巻く嵐のことなんてもはやまともに覚えていないから比べようがない。

バイトは楽しいけど入院もしたい。

あの守られた空間に逃げたい。

ラスト・ワルツ

無事今日のシフトをこなし、アウェイでの勤務も残すところあと1日。私にしては頑張った方なのでは。人間関係も良く(それが一番大事)少し寂しい気持ちすら湧いてきました。

最終日の明日はかなりのお気楽メンバー。ゆるゆるっといこうか、忙しければそうもいかないけれどひたすらバに励んでいれば死にたいなんて考える暇も隙もない。

だから私はいま色々なものに助けられているのです、いや今までだってそうだったんだろうけど気づかない時は気づかないし要はまあ全体のバランスが大切。日々の生活の優先順位。

んー、でもまた少しずつシフトを増やして時間も伸ばしていきたいところ。

いずれはサブリーダーくらいになりたいかもしれないなあなんて思い始めた。

名札にサブリーダー証を付けたいわけです。

まあなんでもいいけど。

 

だが相変わらず毎日レキソタン20mgの日々です。しかしやはりコンビニ楽しい。

 

浮かばれたいよ

いずれは

頑張ってるって

明け暮れたいよ

いますぐ

天職はなに?

 

今日バイト中に裏のゴミ置場にゴミを持って行って店内へと戻りながら、あ、あの歌詞だ、って思った。

きっと今はこれが、自分にとっての天職。

誰が何を言おうがそんなの関係ない。

だって私のことなんだから。

いいでしょう、バイトくらい楽しんでもいいでしょう?ずっと鬱々して腕切って首絞めてなきゃいけない?そんなわけないでしょう?

 

ある日突然死んだって、残念ですねで終わりだ。労働力だ。いいんだ。

幸せになってねって今は今で構わないんだよ。

だけど死にたい人が多すぎる。

 

明朝体を空へ投げたら

数えたら19本だった。

それぞれの線の上に大小の赤い丸いのがぷちぷちしててそのぷちぷちは連結してタラリと流れていったりするよね。

何度も見てきたよくある光景です。

今日は昼間にあたまが〜となってレキソタン20mg飲んだからもう飲めないの、1日の処方量はちゃんと守るのがもうとっくに当たり前になったけどずっと当たり前にできなかったからやっぱり普通じゃなかったんだーまあどう見ても普通じゃなかったわ。

 

バイトは基本的に何の問題もないし、いつも準備して行くまではあーやだなぁーんって思っているけど行けば楽しいし幸い今は働いてる最中に死にたくはならない。

でも帰宅したら毎晩死のうかな…死にたさしかない…死のう…としかならん。

どうしてどうしてどうしてどうして。

 

一通り腕を切ったらなんかまだ自分を罰しなきゃいけない気がしてタオルで首を絞めたりしてお前が悪いんだってボロボロ泣きながら絞める手に力を込める。

 

明日も頑張るね。

早くインターネットからもこの世界からも消えたい。

たぶんなんとなくだけど6月東京行かなきゃいけなくなっても行かない気がする。