正しい事はわかっている。 やるべき事もわかっている。 迷うかもしれないけれど、既に散々迷ったけれど、必ず帰ってくると自分でもわかっている。 ずっとずっとわかっていた。 わかっているゆえに苦しかった。 苦しくなるとは予想していなかったから、大変だ…

11/9に東京に来て、毎日のように伯母の入院している病院に通い、5日間地元に帰って病院に行ってからまた戻ってきた。 あと1週間でまた地元に帰る。 年末年始を向こうで過ごし、その先のことはまだわからない。 で。 今日一番の収穫があった。 収穫というのは…

舞台は6年前の屋上。 あの頃は何かにつけて屋上。 屋上くらいしか話せる場所がなかったからだろうけど。 それだって入れ替わり立ち替わり人がやって来たりはするし、噂にもなるだろうね、あんな狭い中で。 働きにくかっただろうね、すまない。 叶わない夢が …

いつまでだってそばにいたい いつまでたってもいたい 何年経っても変わらず君を見守りたい 姿形を変えても 過ごすときを超えても いつもそう同じように 思うよ 大好きなんです。 幸せでいっぱいの記憶。 それだけで良かった。 生まれて生きてきた意味はあっ…

気づき: 最近の私はだいぶ現実と折り合いをつけられるようになってきたなと感じる。 もっと若い頃はそれができなかった。 仕事は完全にストレスフリーでなければ、生活は常に幸せで満たされていなければ、さらに具体的に上げればキリがなくつまり自分の人生…

ハッキリと別れた日付けを覚えているわけではないのですが。 何度も何度も話し合いをして、それこそ屋上で何度も。 毎晩のようにそれを繰り返してお互いもう疲れ切ってしまって終わったという風な。 決定的にもうこれはダメだなと感じた重くてしんどくてどう…

アパートは重機で壊され整地されそこに新しく家が3軒建っていたのでした。 記録の重要性を改めて感じたので続ける。 自分について分析しすぎてもあまり意味がないけどとりあえず少しでもラクになりたい。 だから。 生きなきゃ。 まあそれはわかってるんです…

療養としてのお休みをいただいてから3週間になる。 荒みまくってトゲトゲだった心はだいぶなめらかになってきた。 余力があるので家事や料理などを積極的に行うこともできている。 ただ鬱とイライラザワザワは治らない。 薬も効かないしそこは難しい。 大金…

肩くらいまで髪切ろうかな。 前回ウルフにしたので上半分くらいは肩ギリギリかもう少し短い。 切ってしばらくはそれすらもつらかったんだけど。 肩より短くなんてたぶん6年くらいしてない。 半分は胸上くらいまであるのに半分が肩より上までしかないというこ…

価値観が同じで尚且つ知識が豊富でそれを提供するのが上手い人の話は本当に面白い。 最近の人生の動き方、それから今日、いろんな事を重ねて改めてなるほどね…って気づいたね。 あとは新しいことを知るのはやっぱり面白い。 今までまったく知らなかったこと…

何も特別な理由なんていらない。 眠りにつくまでの間、5分の日もあれば3時間の日もある。 その振り幅と感情の振り幅は同じ。 眠れないから死にたいって、随分極端ねみたいなことを以前言われたけど、じゃあ5分と3時間の差を何年も繰り返してそれでいてなお眠…

調子が悪い。 なのにあんなメール、悪夢を見るのも当然といったところか。 私が死んだら…って考えることも家族のためには大切だけど何も考えずただ線路に立ち尽くして向かってくる電車をぼんやりと眺めていられたら。 気づいたら私のつらさは跡形も無くなっ…

何年も長い文章を書いていない気がしてこわくなったので書くことにした。 でもこのブログ、3回くらいは記事を書いたはずなんだけどなぜか残っていない。 おそらく自分で消したのだと思うけど。 最近思うのは、長く文章を書くより長く話す方が楽であるという…