臨床心理士さんについて思ったことを書く。 10年くらい同じ心理士さんとたまに面談したりしなかったりしていた。 女性、年齢はちょっとよくわからないけど自分よりは明らかに年上、小柄で上品なしぐさと身のこなし、鈴の鳴るような声、後日音楽療法士でもあ…
遠雷だ。いや遠雷ではない。今は冬だ。遠雷は夏の季語だ。 でも確かにはっきりとそのような何かが。 眩暈は遠雷と似ている。違うか。 師走、ケーキとチキンを食べるイベントが終わり世の中の意識が一直線にお正月に向かい始める頃、私は眩暈に襲われた。 そ…
最近紅茶ばかり飲んでいる。 幼い頃から父が紅茶を好んで毎日飲むのを見て育ったのもあり、元から好きだったのもあるけれど、コーヒーも大好きだった私が近頃やたらと紅茶ばかり飲んでいるのはコーヒーより少し胃に優しい気がするから。 それはこの1年にも言…
10代は 数えきれないくらい 落ち込んで そして同じように メモにでも 書き残せる程 喜べる出来事もあったけど (globe) 止まったままの14冊目の日記帳、あれから4年半以上が過ぎて、今日は友人と8時間以上も通話した。4年前、私達はまだ知り合ってさえいなか…
今年の夏も去年と変わらず、否、去年の方が今よりもっと追い詰められていたかもしれないな。それでもなんとかしなきゃと必死だったし東京に行って出来るだけのことはしたつもり。凄くしんどかったけど。 あれから一年経って何か少しでも変わることができてい…
やっと10月。9月は長かった、ような、気が。 東京から帰って来たのが9月の最初って考えるとやっぱりすごく長かった。かなり、疲れた。 しんどいよね。なんでだろう。考えて解決することばかりじゃないの、わかってるよ。しかも私はこんなことが言いたいんじ…
また逃亡しようとしている。 何の意味があるのかな。何が解決されるわけでもないよねきっと。 以前ほど過去に固執しなくなったけどだからと言って前を向いて行きましょうともなっていないしいつ終わるのかなこんな私は。 私は。命は。すべては。 毎月逃げて…
昨日の日記はちょっと撤回したい気持ちになった今日だった。 それぞれ事情があるのだし、きっと本人も気づいてる。 それよりも。 さっき手帳を見返していたら3月とか4月とか5月とか週5〜6は当たり前にシフト入ってて合間の休みで1日かけて病院行って疲れ切っ…
何が楽しくてナイーブになるんだよ、自己陶酔の範疇で済むならまだいいね。 現実でもそうでなくてもいつも私たちは取捨選択、小さく思えるものから大きなものまで、私はこれを選ぶ、私はこれを選ばない。 毎日がその繰り返し。 選ぶ、選ばれる。 こんなこと…
気づいたら病院に居て何日かは点滴されながらボエーんとした日々を過ごしてだんだん意識がハッキリしてくるとiPhoneの充電が切れていることが気になって気になって、もちろんバタバタと運び込まれたため充電器なんて持ってきていないし、コンビニで買おうに…
前回の更新から104日、私はまた逃げたくなっています。 どうしてこうなんだろうね、いや私は執着せず流しているはずなんだけどなあ。 いつまでも子どもなのは自分も同じ。 頑張らなきゃいけないんだけど。 息苦しさが止まらない。 もう戻ってこれなくてもい…
ンァ…3月になってからいろいろなことがありました。 バイト復帰して2ヶ月目、なかなか体が慣れてくれなくてあちこち痛かったり精神的にもね、頓服の存在をまったく忘れて思考が凝り固まっていたりしてつらかった。 しかし徐々に平安を取り戻せてきて先のこと…
2時間睡眠でエスモカをブチ込みながら疲れた1日でした。 でも精神的にはずっと平穏で、いつになく安定していました。 とぉこぉろぉがぁ！病院に着いて受付を済ませて中央待合まで歩いていると何やらヤヴァイ声が聞こえてきました。 そして…向こうから元彼が…
2月いっぱいのアウェイ勤務お疲れ自分！！ でも徐々に慣れていったし店長がいい人で楽しいからこの最後の3日間は特にホームに戻れる開放感もあってか単純に多忙だったからかキャーイ！となっていました。 19時を過ぎるとピークも終わってそうなると突然眠く…
無事今日のシフトをこなし、アウェイでの勤務も残すところあと1日。私にしては頑張った方なのでは。人間関係も良く(それが一番大事)少し寂しい気持ちすら湧いてきました。 最終日の明日はかなりのお気楽メンバー。ゆるゆるっといこうか、忙しければそうもい…
数えたら19本だった。 それぞれの線の上に大小の赤い丸いのがぷちぷちしててそのぷちぷちは連結してタラリと流れていったりするよね。 何度も見てきたよくある光景です。 今日は昼間にあたまが〜となってレキソタン20mg飲んだからもう飲めないの、1日の処方…
はちゃめちゃに疲れてしまった。 寝たらまた明日が来るのね。 全部全部、どうしてそこまでして生きなきゃいけないんだろうって。そうなるの。 今日明るく笑っていた人も明日には死んでるかもしれない。 ねえねえどこまでいくの。 永遠のおやすみなさいですべ…
いまいち思わしくない体調。ちょっと久しぶりに夜になってグズグズ泣いていた。体も心も今日はなんだかしんどいから早く寝ようってずっと思っていたのにそれすらもできない。お風呂入りたいもん。肌も髪もコンディション良くしておきたいもん、常に。体が動…
ジャスティン・ビーバーは特に好きなわけでもないけどいつだかの私がiTunesで何曲か購入していたらしく最近フラットな気持ちになりたいけど音楽も欲しいなって時によく聴いてる。 中学の頃から洋楽が好きできっかけは母がビートルズを勧めてくれたところから…
最近ずっとバイトで入っている店舗、だいぶ慣れてはきたけれどやはりアウェイ感が強く、元のホーム店舗メインに戻りたくて戻りたくて、来月からのシフトはどうなるのだろうとオーナーに電話をしてみたところ、来月半ばあたりからは元の店舗に戻れるそうで。…
地図と路線図ばかり眺める日々も一旦お休み、再びバイトに励む日常に戻りこちらに適応しつつあります。これで良いのか…。 東京で闘病中の伯母の治療にも色々と変更があり、年末にこちらに帰ってきた時は年明けすぐに東京リターンもしくは2月、という話だった…
う〜、PMSを軽減する薬のために今回は3ヶ月分で6000円強、痛みや体の重さはかなり軽減されているのでそのあたりは効果あるな〜と思っているのだけども、今回はなぜかめちゃくちゃ精神にきていてもうブレブレ。 どのくらい精神にきているかというと、ここに致…
2週間、ネットやSNSから離れていた間にたくさんの基本的な考えの変化があって暗いことばかり呟いていたあたまはちょっと何処かに行ったみたい。 素敵な素敵なタイミングで大切な人物からのちょうど良いしかし胸にクる言葉が綴られた手紙が届いたりして、そこ…
突然わかってしまったのですが決定的な違いはあの子は同属嫌悪を抱いていない。 私は同属嫌悪が本当に凄くて、故に精神専門の病院がどうしても無理で。 7年通院している今の病院に勤務する理学療法士の元彼と別れた直後、あまり大きな病院ではなく少数精鋭っ…
新年がどのようにめでたいのか、誰か説明してくれと思ったけれど説明されたところでまったく聞く気がない。 心療内科領域ではよく「気づき」などの言葉がやたら出てくるが、そこまでガチな気づきではなく、あ〜もう本当に懲りないな〜という程度の気づき。 …
正しい事はわかっている。 やるべき事もわかっている。 迷うかもしれないけれど、既に散々迷ったけれど、必ず帰ってくると自分でもわかっている。 ずっとずっとわかっていた。 わかっているゆえに苦しかった。 苦しくなるとは予想していなかったから、大変だ…
11/9に東京に来て、毎日のように伯母の入院している病院に通い、5日間地元に帰って病院に行ってからまた戻ってきた。 あと1週間でまた地元に帰る。 年末年始を向こうで過ごし、その先のことはまだわからない。 で。 今日一番の収穫があった。 収穫というのは…
舞台は6年前の屋上。 あの頃は何かにつけて屋上。 屋上くらいしか話せる場所がなかったからだろうけど。 それだって入れ替わり立ち替わり人がやって来たりはするし、噂にもなるだろうね、あんな狭い中で。 働きにくかっただろうね、すまない。 叶わない夢が …
いつまでだってそばにいたい いつまでたってもいたい 何年経っても変わらず君を見守りたい 姿形を変えても 過ごすときを超えても いつもそう同じように 思うよ 大好きなんです。 幸せでいっぱいの記憶。 それだけで良かった。 生まれて生きてきた意味はあっ…
気づき: 最近の私はだいぶ現実と折り合いをつけられるようになってきたなと感じる。 もっと若い頃はそれができなかった。 仕事は完全にストレスフリーでなければ、生活は常に幸せで満たされていなければ、さらに具体的に上げればキリがなくつまり自分の人生…
